El presente que vivimos y sus modelos de vida componen un combo de supuestos beneficios pero también de grandes mentiras: “Cuanto más fácil es la facilidad con que se pueden anudar y romper las relaciones, eso constituye fragilidad. Estamos perdiendo las habilidades necesarias para que nuestras relaciones sean realmente estables”, dice el sociólogo y filósofo Zygmunt Bauman, de quien aquí compartimos la primera parte de una extensa entrevista realizada en el año 2014
(Parte II)
— ¿Recordás el Walkman?
— Cuando se introdujo en el mercado el lema era 'nunca más solo'. Nunca más solo. Por primera vez, pudimos ir solos al bosque, caminar en un prado en algún lugar lejos de la gente, nadie a tu lado. Y cuando alguien te hablaba, simplemente lo escuchabas. Nunca en la historia de la humanidad había habido algo así. Cuando estaban solos, estaban solos. Punto final. Ahora, cuando estás solo todavía escuchás seres humanos en algún lugar hablándote, dirigiéndose a vos; incluso cantando para vos. Bueno, era un aparato premium porque podías oír pero no podías hablar.
—Argumentaste que nos estamos moviendo hacia una situación en la que apreciamos las conexiones en lugar de las relaciones y las 'relaciones virtuales'. Hablaste sobre la forma en que la tecnología permitió que las conexiones se hicieran "más frecuentes y más superficiales, más intensas y más breves". Esto fue antes de la creación de Facebook en 2004 y Twitter en 2006. ¿Cómo creés que han impactado los desarrollos tecnológicos en nuestras relaciones desde que escribiste Liquid Love?
—Bueno, Facebook creó algo diferente. Podés hablar, dirigirte. Podés conversar con un ser humano, incluso si este otro ser humano está a cientos de miles de kilómetros de distancia. Puede estar seguro de que las 24 horas del día, los 7 días de la semana, siempre hay alguien en algún lugar que está listo para recibir e incluso responder a su mensaje. Hay personas que se enorgullecen de decir que hacen 500 amigos en un día. No hice 500 amigos en mi vida y ya he vivido casi 90 años. Así que hay una diferencia, ya sabés.
No significa necesariamente que ya no estén solos. Realmente, en la vida real, están amenazados por la posición social que se ganaron a base de trabajo, que puede desaparecer simplemente porque la empresa a la que dedicaron su vida desaparezca. Puede ser devorado por una empresa más grande. Podés perderlo todo. Entonces, el miedo a ser abandonado, excluido o desalojado es bastante real. No es imaginario. Es la realidad que tenés que vivir solo. Ahora el más joven entra en la vida adulta; un tipo diferente de vida. No tienen futuro, ni carrera ni suerte, ni perspectivas. El miedo a perder, al abandono es bastante real. No es imaginario. Pero cuando te sentás frente a tu computadora, es posible que te olvides de ella. Debido a la comunidad. No es un lazo social, pero es una conexión.
Pero la desconexión con la gente también es una dificultad. Según las últimas investigaciones, la persona promedio pasa siete horas y media -la mitad del día despierto- frente a una pantalla, no frente a otros seres humanos, sino frente a una pantalla. Todo tipo de pantallas; computadora portátil, computadora de escritorio, iPhone, iPod. Nunca nos separamos de las pantallas. Llevás pantallas con vos, vayas donde vayas. Si lo olvidás, sentís que te olvidaste los pantalones o la falda. Entonces, la ilusión es que, después de todo, no estamos solos. Sí, olvidalo, porque la presión de estar constantemente pegado a cientos de personas solo lo ahoga por el momento.
—Dijiste que la gente tiene la ilusión o la impresión de estar conectada. ¿Creés que la tecnología se convierte en una forma de relacionarnos realmente, o son solo ilusiones? ¿Es una ilusión de comunicación y conexión?
—En línea y fuera de línea tienen diferentes reglas para trabajar. Y por ejemplo, la gente sufre. Hay un gran problema hoy en día: la gran migración de grandes masas de personas. De repente, todo el entorno en el que vivís cambia, su carácter cambia; personas con diferentes idiomas, diferentes hábitos, diferentes formas de vida. Entonces, debido a que perdería sus expectativas familiares aprendidas, que hacían que su vida al menos pareciera segura y cierta, desea que sus vecinos le resulten más o menos familiares. Aprendes de su comportamiento qué esperar de ellos; para qué sirven, para qué sirven mal. De repente, hay masas de extraños que son muy difíciles de leer, por así decirlo. También están viviendo ahora en un mundo multicéntrico, donde ya no existe una unión o jerarquía estable y estable, o valores o preferencias. Estás expuesto a puntos de vista contradictorios. Un lado alaba, el otro condena. Por cada tesis, hay una antítesis.
El ambiente es de gran pérdida. Incertidumbre, contingente a la incertidumbre. No sabés cómo comportarte. Y cada vez que salís de tu casa, vas a dar un paseo por la calle, o cuando llegás a tu lugar de trabajo, o a la universidad o a la escuela donde estás estudiando, estás en este mundo off-line expuesto precisamente a eso, a esta tremenda variedad. La variedad de mensajes, que eventualmente recae en vos personalmente, para reconciliar eso, para encontrar tu camino entre señales contradictorias. Y para tomar decisiones y construir responsabilidades a partir de sus elecciones.
Entonces llegas a tu mundo en línea. Estás en reposo. Finalmente encontrás un refugio de todo este caos, ya sabés, el caos. En Internet, en el mundo en línea, a diferencia del mundo fuera de línea, podés evitar todo lo que crea tu ansiedad en el mundo fuera de línea. Simplemente podés omitirlo. Además de los puntos de vista e ideas que le gustan, que le reconfortan, etc., hay puntos de vista e intenciones con los que no está de acuerdo; que realmente te hacen sentir incómodo de que existan. En línea, puedes eliminarlos. Si vuelves a una web, que transmite ideas que te generan malestar, simplemente le das a 'borrar', y te encontrás con otro sector de la realidad on-line donde solo hay gente que piensa como vos, que te aplaude, que refuerza tus ideas. Solo ellos pueden hablar. Estás en una zona de confort. Podés creer en ello, pero es imposible. Como te he dicho, cuando regresás a la oficina, ves gente de todos los colores, de todas las ideas sentadas, tenés que entablar un diálogo con ellos. Ellos negocian. Se pelean… tratando de llegar a algún tipo de acuerdo. Todo eso se lo quitan. Los dejás de lado cuando estás en el mundo en línea.
La investigación muestra que las personas que están en línea tienen la esperanza de que la web amplíe nuestros horizontes. Tenemos acceso a todo lo que sucede en todas partes, a todos los países, a todos los temas, a todas las ideologías. Todo está a nuestro alcance. No tengo que esforzarme para alcanzarlo. Está todo ahí. Por lo tanto, desaparecerían los motivos de sospecha mutua, el miedo a la diversidad. El resultado es en realidad lo contrario. Porque la mayoría de los usuarios de Internet crean lo que se puede llamar cámaras de eco en las que todos los sonidos que escuchás son ecos.
Es un lugar muy cómodo. Pero, si pasás tanto tiempo en este mundo en línea y regresás al mundo fuera de línea, estás doblemente ansioso. Vivir con diferencias requiere estrategia y muy a menudo es bastante aterrador. Podés escapar de la necesidad de vivir con las diferencias cara a cara. Pero cuando regresás a otros seres humanos, enfrentándolos, entonces estás en problemas porque has olvidado las habilidades de cómo lidiar con ellos. Así que en lugar de unir a la gente, al contrario, te impide escuchar otras voces. Es simplemente barajar la voz de estar solo, y por lo tanto dejás de luchar contra la sensación de soledad, porque tenés esa ilusión que viene de internet de que no estás solo.
Ese es un proceso allí. El otro proceso es la comercialización. La fragilidad de los lazos humanos de la que ya hemos hablado nos hace sentir culpables. Como sea que lo tratemos o lo representemos, nos sentimos culpables. Los padres se divorcian, sus hijos no pertenecen ni aquí ni allá. Amamos a nuestros hijos, ¿verdad? Queremos lo mejor. Si no nos comportamos como debemos, como debe decirnos nuestro amor, tenemos una conciencia culpable. Podés comprar tranquilizantes. Vas a una tienda, comprás un regalo para tu hijo. Es como un tranquilizante, creo.
En Navidad, tenés un regalo para tus seres queridos y tenés un año de conciencia tranquila. Por supuesto, no es un reemplazo para estar juntos, para sacrificar su propio tiempo, sus propias preferencias, para informes sobre los altibajos de experiencias o de trabajo, o quién estaba acosando a su hijo en la escuela. Y qué difícil es la tarea que ambos hacen, los dos juntos. Eso es lo que debés hacer. Deberías simplemente, ya sabés, ofrecer tu propio bienestar para satisfacer las necesidades de tu amado. Pero no podés hacerlo. La vida no es así. Es diferente y desorganizado. Entonces, ¿Qué hacés? Querés reemplazarlos con muestras de tu amor. Cuanto más caros son, cuanto más dinero gasta, mayor es el valor moral de la misma. Este es otro tipo de sustitutos. Está mediando entre usted y su conciencia. Este es el servicio que se ofrece en el mercado. De nuevo, el efecto es ambiguo porque nos dan la tranquilidad que tanto necesitamos. Encubrir la situación real. Por otro lado, exacerban nuestra incapacidad para hacer lo real.
—Uno de los cambios más dramáticos en la sociedad occidental en los últimos años se refiere a la igualdad de lesbianas y gays. Por ejemplo, hace muy poco tiempo se ha hecho posible que las parejas del mismo sexo se casen por primera vez ¿Cómo ve e interpreta estos cambios?
—Cuando era niño, entendí que te casaste de una vez y para siempre. No hay salida. Puedes estar fuera, pero serías condenado hasta que murieras. No hay duda de eso. Esa fue la idea. Ahora el matrimonio, la boda, la pareja casada, el hogar es muy parecido a un motel. Puedes ir y venir, y en esta interpretación, ¿Por qué no personas del mismo sexo? Incluso pueden tener hijos. Podés adoptar o cosas así. Entonces todo es posible. ¿Por qué no, por lo tanto, permitir que la gente juegue en familia? Eso es un derecho humano universal. Y creo que poco a poco se está aceptando. Ya no es un tema candente. Cada vez son más los países que aceptan esta posibilidad.
Tarde o temprano, creo, en nuestra área cultural de todos modos, es muy, muy probable que finalmente sea universal. Por supuesto, hay países islámicos donde es muy, muy poco probable. La posición de la mujer es lo más importante. No puedes saltar etapas. Quizás – quién sabe, no soy profeta – quizás llegue hasta ahí, la idea del matrimonio entre personas del mismo sexo, pero hay muchas etapas que son universales por las que hay que pasar y sobre todo, la igualdad de la mujer.
Gentileza: Bloghemia
F. Attwood
El presente que vivimos y sus modelos de vida componen un combo de supuestos beneficios pero también de grandes mentiras: “Cuanto más fácil es la facilidad con que se pueden anudar y romper las relaciones, eso constituye fragilidad. Estamos perdiendo las habilidades necesarias para que nuestras relaciones sean realmente estables”, dice el sociólogo y filósofo Zygmunt Bauman, de quien aquí compartimos la primera parte de una extensa entrevista realizada en el año 2014
Parte I
El sociólogo arroja luz sobre la paradoja de la sociedad actual en la que el miedo a ser abandonado, a perderlo todo en un instante nos paraliza. Una angustia que paliamos con la comunidad virtual.
La globalización, el poder y la desigualdad han sido los grandes temas sobre los que reflexionó el filósofo Zygmunt Bauman desde que su obra comenzara en 1950 y hasta que falleciera en 2017, con 91 años.
Polaco-británico de origen judío, fue sociólogo, filósofo y ensayista que siempre será recordado por, entre muchos otros logros, su noción de "modernidad líquida". Bajo esta categoría sociológica, Bauman define el estado actual de nuestra sociedad, una figura de cambio constante que depende de factores educativos, culturales y económicos y en la que se hace referencia a la inconsistencia de las relaciones humanas y a la angustia existencial que surge de la ausiencia de sentido cuando se trata de construir, ya que el tiempo y la modernidad impulsarán su desintegración.
Entrevista de F. Attwood al sociólogo en su casa de Leeds en el verano de 2014.
—Los lazos humanos son cada vez más frágiles e impermanentes. ¿Todavía te aferrás a eso?
—Hoy, al entrar en relaciones vinculantes, la gente está muy preocupada por el escenario de salida. Cuando dos personas se encuentran para vivir juntas es todo eso 'Veremos cómo va'. Veremos cómo se desarrolla'. Eso lo hace frágil. Porque si se juran el uno al otro, hacen los juramentos de lealtad, incluso si están encontrando dificultades, bueno, dos personajes, dos prerrogativas se encuentran. Tienen que reunirse y negociar. Sus pasados, sus amigos, sus hábitos, sus preferencias, etc. Siempre son cosas muy dramáticas. Hay dificultades. En el pasado, los divorcios aún no eran tan populares como ahora. Ahora, es solo cuestión de rutina, no hay problema. Si quieres divorciarte, está bien, divorciémonos. Eso es todo. Y la mayoría de los divorcios tienen lugar en el primer año después del matrimonio.
—¿Por qué?
—Porque simplemente perdió el romance. Cómo vivir juntos las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Si sabe que la salida es tan fácil, incluso el más pequeño desacuerdo será fácil de saltar, dejar de lado u olvidar. Todos los desacuerdos insignificantes, las dificultades insignificantes surgen al nivel de un desacuerdo de principios. Así que eso es inútil.
Recuerdo que antes comprabas un aparato con la intención de quedártelo muchos años. Si se estropeaba, siempre se podía reparar. Ahora, cuando se rompe, vas a la tienda y comprás uno nuevo. Si el producto que compré no está a la altura de mis expectativas, o si escucho en la televisión, en Facebook, en Internet o lo que sea, que cada uno de ustedes compra mejores dispositivos, entonces no hay razón por la que no deba cambiarlo.
Cuanto más fácil es la facilidad con que se pueden anudar y romper las relaciones, eso constituye la fragilidad. Pero estamos perdiendo las habilidades necesarias para que nuestras relaciones sean realmente estables. El amor no es un objeto encontrado. El amor es algo que necesita ser hecho y re-hecho. La receta es para trabajar muy duro hasta que realmente la muerte nos separe. Siempre. Es un trabajo para toda la vida, no algo que puedas encontrar o destruir milagrosamente, o simplemente abrir un sitio web y buscar una cita, y eso es todo.
La gente ve discrepancias esenciales, una contradicción entre nuestro anhelo de facilidad, comodidad y conveniencia en la vida y, al mismo tiempo, nuestro anhelo de intimidad, de amor real, de amor profundo, de relación. Hay un choque entre los dos. Pero la idea de progreso hoy, es la idea de deshacerse de los problemas, hacer la vida más fácil, dar y tener resultados instantáneos. Como el café instantáneo, simplemente espolvoreás un poco de polvo, luego echás agua y tomás, eso es todo.
Así que sí, mi respuesta es que los lazos humanos son cada vez más frágiles e impermanentes. La investigación muestra que este es el caso. no estoy inventando. No estoy fantaseando con eso. En Estados Unidos, que está como siempre, a la vanguardia del progreso, el 80% de los matrimonios terminan en divorcio, ese es el primer matrimonio y en el segundo y el tercer matrimonio la tasa de divorcio es aún mayor. El primer divorcio es difícil. Levemente. El segundo es más fácil. El tercero llega sin ningún problema. Parece que el 40% de los niños estadounidenses nacen en un hogar sin padre. Alrededor del 60% de los niños estadounidenses en algún momento de sus vidas viven sin uno de sus padres.
Existe el deseo de una intimidad profunda. Cada momento de unión para ser vivido como un momento de eternidad, que puede durar para siempre. Pero, a la mañana siguiente, la gente se despierta y eso es un horror. Y esto para siempre? ¿Sin la capacidad de tirarlo si tal cosa no funciona correctamente? Esto hace que la gente sea tan desigual en un momento de felicidad. Es precisamente contradicción. Por un lado, la seguridad. Siempre quiero la opción de optar por no participar. Si no funciona, no estoy comprometido para siempre.
Puedo empezar de nuevo. Siempre existe la posibilidad de una segunda vida, una segunda identidad. Entonces, ese es un lado. Por otro lado, es una experiencia real, muy profunda, muy satisfactoria, muy gratificante de dos identidades que se unen, se complementan, se dan felicidad. Ahora ¿cómo conciliar eso? No hay nada que te permita disfrutar de las dos cosas al mismo tiempo.
No podés. Así que siempre, todo el tiempo, en el momento de plena satisfacción sienten una sutil ansiedad de que el otro está en peligro. No podés tenerlo al mismo tiempo. No estoy condenando. Simplemente les estoy recordando que elijas lo que elijas, siempre das algo y pierdes algo. No hay otra manera. Desafortunadamente, no puedes tenerlo todo. Así que la gente vacila, la gente duda. Las personas están en el vaivén entre dos necesidades abrumadoras igualmente poderosas en nosotros.
—¿Ves algún cambio positivo en las relaciones y conexiones humanas en los últimos años?
—Bueno, no sé si es positivo o no. Hay medicamentos sustitutivos. Sustitutos, sin resolver las dificultades, en su mayoría barriéndolos debajo de la alfombra. Quitándolos de la vista. Creando la sensación de que todo está bien. Olvidar que algo no está muy bien socialmente, pero simplemente te liberas de la presión de pensar en ello. ¿Ejemplos? Bueno, mencionamos Facebook. Mencionamos Twitter. Hay un gran, gran invento.
¿Recordás el Walkman?
Continuará...
Gentileza: Bloghemia